El otro día saciando mi curiosidad, inserté en Google “mentira”, con el fin de encontrar algo que me definiera de una manera más explícita que “algo que no es verdad” qué significa esta palabra. Aquí se recoge la definición sobre una de las páginas más cutres (si llega…) de internet: La Inciclopedia. Ríanse si lo creen necesario (aunque yo no apostaría mucho por ello…):
"Una mentira es la forma más verdadera de la verdad, y la verdad, la mayor mentira jamás contada. ¿O era al revés? Todas las verdades son mentiras, todas las mentiras son verdad, O una mentira es una mentira. O algo. Bah, a la mierda, no me importa. De todas maneras, lo que digo nunca significa nada. Humm. A lo mejor puedo escribir un libro sobre ello"
— Ana Obregón sobre las mentiras
"Hay tres clases de mentiras: Mentiras, mentiras puñeteras y citas inventadas de Miguel de Cervantes
— Miguel de Cervantes sobre las mentiras
Odio a los mentirosos. Por eso intento pegar al espejo cada vez que me miro en él
— George Bush sobre lo que mas odia
"Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
— Homer Simpson sobre las mentiras
"¡Yo no soy ningún criminal!
— Augusto Pinochet ejemplificando una mentira
"¡SOY INOCENTE!"
— Alberto Fujimori con otro ejemplito
A pesar de que la mentira ha estado presente en el ser humano desde su aparición en la Tierra, casi nadie se ha preguntado nunca "¿Qué es exactamente una mentira?" Las definiciones convencionales definen a la mentira como "algo que no es verdad". Desafortunadamente, esto sólo conduce a una pregunta aún mayor que ha dado trabajo a los filósofos durante generaciones: ¿Qué es la verdad? De hecho, la dificultad de definir que es una mentira permite mentir a la gente fácilmente sobre su definición actual, que es, por cierto, muy bonita.
Hace poco, el filósofo y astuto lingüista Daddy Yankee (uy sí, filósofo...), hablando desde su propia experiencia durante una importante conferencia, definió ingeniosamente la mentira como "aquello que tiene las mismas propiedades que lo que dice un hombre a su mujer después de haber pasado la noche anterior con una prostituta." Todos los espectadores masculinos aplaudieron esta definición, consternando a sus mujeres así como a las prostitutas.
Otros dicen que una mentira es de hecho una forma comestible de la verdad. Todo lo que tienes que hacer es coger la verdad, metértela en la boca y masticarla. Entonces tendrás lo que comúnmente se conoce como mentira.
¿Cuáles son las mejores mentiras de la historia?
Aquí están las mentiras más escandalosas y exitosas de la historia, y la verdad que hay detras de ellas:
- Todo el mundo desea que todo sea gratis. Por el contrario, todo el mundo prefiere cobrar por sus servicios.
- La belleza está en el interior. Pues va a ser que no. Ponlo en tu cuenta del banco la próxima vez que no te contraten por tu acné, tus paletos, entradas o tu mórbido sobrepeso. Los que son atractivos hacen más dinero, son más exitosos y son tratados con el más solemne de los respetos. Los simples mortales simplemente no tienen suerte. Además en el interior hay órganos, asique no creo que sea taaaaaaanta la belleza
- Sí, quiero. Es la forma más fácil de ser mentido. XD
- Las vitaminas son buenas. ¡Para nada! En exceso, las vitaminas actúan como drogas, e incluso venenos, y como todos sabemos, eso no es muy bueno, no no no.
- Tienes derecho a la privacidad. La existencia de la privacidad, así como el Ratoncito Pérez, la comida rápida saludable y las armas de destrucción masiva, son cuentos de hadas. Cuando una empresa te dice que están recopilando tus datos sólo para "uso interno", y que no comparte sus "listas de consumidores" con nadie, está todo lo lejos posible de la verdad. La privacidad es y será el Gran Sueño Americano. Nunca se hará realidad.
- Tu lindo y tierno cochinito se lo llevaron al campo. ¿Seguro? Pregúntale a tu padre por qué tiene la barriga tan hinchada.
- El cielo es azul. De hecho es de una tonalidad fosforecente de marrón, ademas de que todos somos daltónicos.
- Snape mata a Dumbledore en la sexta entrega de Harry Potter. Bueno, en realidad es verdad. Lo siento por arruinarte el final si no lo has leído .
Lo siento, pero no te han arruinado el final. En el séptimo libro se sabe que es en realidad Draco el que mató a Dumbledore. Cuando Snape atacó ,Dumbledore ya estaba muerto. Ahora sí que te arruinaron el final, jajajajajaja.
- Lo siento por arruinarte el final. Por supuesto, si alguien te dice esto después de decirte que, por ejemplo, Snape mata a Dumbledore en el sexto libro de Harry Potter, te está mintiendo descaradamente. No sobre el hecho de que Snape mata a Dumbledore en el sexto libro de Harry Potter (eso es verdad, lo siento por arruinarte el final) El propósito de decírtelo es arruinarte el final y por supuesto lo han hecho. Son gente malvada y no te quieren.
- La mostaza va bien con las patatas fritas.
- El que depositó dólares, recibirá dólares.
- Siempre lo hacemos así La última vez que lo hicieron así fue la primera vez que lo hicieron así. No funcionó. Dejaron de hacerlo así pero se olvidaron de decírselo al gilipollas con el que estás hablando en ese momento.
- Papa Noel no existe. De hecho, sí que es real. Si nunca le has visto es porque has sido malo o has dicho mentiras
- Te lo pagaré mañana La forma más simple con la cual te pueden dejar sin una miserable moneda.
- A tu perro se lo han llevado a una preciosa granja. Tu perro está muerto. Tus padres le atropellaron accidentalmente y te mintieron sobre ello. ¡Qué malas personas!
- Si trabajas duro, tendrás éxito. Sólo tendrás éxito si haces algo exitoso, igual que hizo tu jefe. Probablemente terminarás trabajando a media jornada en un restaurante de comida rápida, con el salario mínimo y sin beneficios. (Y pagando los mismos impuestos que tu jefe, por cierto).
- Los judíos controlan los medios. Los medios están controlados en su totalidad por conejitos rosas superinteligentes y siniestros, que utilizan a los judíos como pararrayos para las críticas.
- El tabaco produce cáncer. En realidad, el tabaco produce conversaciones amistosas que culminan con sexo salvaje y apasionado. De hecho, sería más apropiado decir "El tabaco produce hijos bastardos", o incluso llegar a decir "El tabaco produce SIDA" (no se tu caso).
- El Calentamiento Global Piensas que es real porque sale en todos los medios, pero son mentiras. Simplemente busca en Google Calentamiento Global/farsa/falso/incremento/hielo. Mentiras.
- Linux es mejor que Windows Completamente falso, Linux es un kernel no un Sistema Operativo
- Pues me ha gustado más el libro. Referido a una película sobre una novela. A las personas nos encanta decirlo, para restregar por la cara que nos hemos leído el libro. No siempre es una mentira pero disfrutamos lo indecible al pronunciarlo.
- Consulte a su médico. Si ves esto en un comercial, en realidad se espera que hagas todo lo contrario para que el "medico" no te recete otra cosa y puedas comprar lo que se te anuncia.
- Necesito tiempo para pensar. Cuando quieres terminar con tu chic@
por otr@. - Dios existe. Sin comentarios
- Te quiero / Te amo / Te adoro / Te idolatro (tampoco nos pasemos…puede ser verdad ^^)
- Ese vestido te queda genial
- Este/a (objeto de compra) es el mejor que encontrará en el mercado
- Este/a (objeto de compra) es el más barato que encontrará en el mercado
- Pilas incluidas
- Es genial es genial (no nada nada)
- Me ha encantado la cena
- Te llamé y estaba ocupado
- No puedo, tengo el periodo
- No puedo, soy virgen
- Lo siento, tengo novio
- No puedo, estoy embarazada
- No puedo, estoy cansado por culpa de la reunión
- Te lo devuelvo mañana
- No puedo, soy un travesti ( en realidad esto no es una mentira...solo que cuando te enteras ya es muy tarde)
- Me enrollé con la (insertar nombre de chic@ imaginari@ aqui)
- Lo hize con (insertar nombre de chic@ imaginari@ aqui)
- Bueno, bonito, barato.
- Chuck Norris es un cabrón (esto más bien es Blasfemia y se castiga con una patada giratoria.)
- Tú eres genial
- Tú eres el mejor
- Ya voy...
- Entendido
- Es la tarifa más conveniente.
- Mañana te llamaré
- Tienes razón...
- Tú eres el/la primero/a
- Tú eres heterosexual
- La puntica y no más (Un borracho a una quinceañera).
